Istocazz: ovvero di come una cornice ed un effetto vintage non faranno sembrare il tuo pene più grande.

Ah l'estate!
Grande invenzione eh?

In questo momento il mio cervello è come un enorme oceano in cui nuotano milioni di pesciclichè sulla bella stagione che non aspettano altro che essere pescati e serviti sul vassoio di questo blog, come un enorme sushi di cazzate.
Ora, il fatto che abbia aspettato così tanto per aggiornare questo diario virtuale potrebbe farvi pensare che di bestie erotiche io ne abbia incontrate talmente poche da non avere abbastanza materiale su cui vaneggiare, facendovi amaramente ridere delle mie disgrazie ed invece... ZAN ZAN!
Mais c'est l'esatt oppòst!!

Nerchie, Nerchie ovunque!
Sul telefono, su facebook, in cucina, sotto il letto, dietro la porta, escono dalle fottute pareti!
Datemi un repellente, uno zampirone, un superliquidator caricato a cloroformio!

"Non sei mai contenta, prima ti lamenti di esser quasi tornata vergine per la mancanza di azione sotto le lenzuola e poi ti lamenti della troppa azione", non mentite: lo state pensando!
Si ma la cara vecchia via di mezzo? L'aurea mediocritas? La mezza stagione? non c'è più neanche quella? Devo scegliere tra l'assoluta mancanza di interazione col genere maschile o la gangbang mediatico-sociale aggravata dalle pessime, pessime, pessime skills comunicative del maschio medio??
Lasciando da parte l'excursus storico delle mie sessioni di ginnastica pelvica (si,insomma,misonodatadafareparecchionegliultimi2mesi,masoprattuttonelleultimesettimane) vorrei porre l'accento su un annoso problema che affligge la società sedicente civile degli ultimi tempi: il Sexting non richiesto!

Si, si amici dal click&invio facile, sto parlando proprio di voi!
Sono felice che abbiate un ottimo rapporto di stima col vostro pene e trovo splendido che non abbiate problemi con la vostra immagine e la vostra sessualità ma questo non porta automaticamente all'assioma che io voglia avere una documentazione minuto per minuto della vostra attività inter ed extra-mutandica. Diciamocelo, non cambia molto da un giorno all'altro e a meno che non decidiate di pettinarlo diversamente o di dotarlo di qualche accessorio per renderlo più trendy non riuscirete a sorprenderci più di tanto..
Eppure questa estate fioriscono i book fotografici di organi genitali, a volte dotati anche di simpatiche didascalie tipo "la prima volta che ha camminato da solo" o "il suo primo bagnetto a mare" (brrrrrrrr).

Fatemi un favore: se proprio volete presentarci il vostro amichetto (a volte immaginario, if you know what i mean), fatelo di persona, magari avvolto in un grande fiocco rosso, accompagnato da un mazzo di rose e non perdetevi in inutili promesse di felicità che non risucirete a mantenere... Perchè di "pesci" è pieno il mare e la stagione di pesca non s'è ancora conclusa...
See you!